tatatam !!! le roi du rire ahahahhaha lol

pas moi:D

moi ui! cmt léa parker apren c sketch? ..............................
............................................................................
par coeur PARKER ^^

rofl c fin:D

c'est un comalien ki va acheté de la bouf pour son chien! il di je pouré avoir un sac! é le vendeur di! a nn nn vous je vs conné vou allé donné sa a manger a vos client! si vou aporté votre chien je vou en donne! dc 10mn plu tar il arrive avc son chien é une coupel! le vendeur di a vs avé un chien tené! é le somalien lui di merci mé tené sessi é gouté! dc le vendeur le fé é il di! A mais c de la merde! le somalien! ben ui je voudré du PQ mintenent!^^

rofl

Un type rencontre un copain :
- Salut !
- Tiens ... Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l' hotel !
- et alors ?
- et alors ?
- Eh ben ! C'était ma femme !

rofl.. chaud ca

pour l'instant voici le position de ce debut de moi
meilleur blageur moi
ensuite val
ensuite lio
ensuite knight
ensuite greg
ensuite tuemmon
recompense pour le mom 0 métal 0 cristal 0 deut

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...

HOOOO PUTAIN TROP TROP FORT CELLE LA

alors la je vou ba !!
alors c un mec il é seul depuis 3semaine sans sa femme
un jour il l'invite , elle é la dans la chambre et il di
'' o cheri sa fé depuis un baille je veu te faire l'amour je ne lé + fé depuis ue je sui parti de la maison''
le soir il font ... é il fon bc de bruit
é la te le voisin de la chambre da coté ki tape sur le mur é ki geul
'' a NON PAS TOUS LES SOIR QUAND MEME !!''

rofl:(

Ta mère elle est tellement conne qu’ elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC

Ta mère elle est tellement conne que même le perroquet ne répète pas ce qu’elle dit

Trois femmes discutent :

La première :

- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.

La deuxième :

- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.

La troisième :

- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

blague sur les blondes
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

ptdr la deuxième^^

j'en é une trop bonne

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

é celle la
un enfant demande a sa mere
- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

elle est pas mal celle la

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes
inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la
fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un
bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :

- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !

Ce à quoi l'autre répond :

- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!

- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

elle est crade celle la

Savez-vous comment faire jouir une vielle?

D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

héhé super blague mais bon ceux qui ne la connaise pas sont trop nul
bon alors tout le monde connait la blague de bargridor le pirate au yeux gris
comment sa non vous etes trop nul!!!!!!!!